Ахахахах лооол
Рекон 2043

Красивый женский голос возвестил:

-Добро пожаловать в Санкт-Петербург!

Ерофей вышел сквозь тонкую пленку телепортала и встал у грузового терминала в ожидании перемещения своего баула.

Снова раздался голос, но уже мужской и на весь терминал

-Уважаемые пассажиры, по техническим причинам часть грузовых отправлений были перемещены в г. Сланцы. Специалисты уже готовят перемещение в Санкт-Петербург, скоро Вы сможете забрать свои вещи. Приносим извинения за ожидание!

"От ведь бляди" - вслух подумал Ерофей, машинально оплачивая штраф за нецензурную лексику со своего запястного планшета и добавляя через него же дозу никотина. Планшет пропищал дежурное предупреждение о вреде здоровью и вдогонку выдал сообщение об отсутствии никотиновой смеси в расходном бачке.

"Паскудство какое-то..." с этой мыслью Ерофей принялся усердно ждать свой багаж.

И о чудо, минут через двадцать или даже полчаса его баул радостно въехал на мостки по ленте грузового телепортала.

Споро подхватив сумку с тяжелым железом Ерофей унесся вдаль в поиске такси. Завтрашний день будет тяжелым.

-С условиями допуска ознакомлены? Соответствуете?

-Так точно.

-Хорошо. Проходите вперёд, дверь направо, отделение экспертизы.

Ерофей с баулом попали в светлую комнату с уставшим лаборантом в промасленном медицинском халате и старомодных диоптрических очках, который стоял прислонившись к видавшему виды анализатору.

-Начнем понемногу? сказал лаборант

И они начали
читать дальше
Ерофей погружал на ленту анализатора по одному каждый элемент своего снаряжения, шёл забирать его с обратной стороны, а лаборант рассматривал данные с небольшого монитора.

-У вас в правой голени превышение углерода

-В смысле? Я на прошлой неделе проверял - всё в норме

Лаборант молча ткнул пальцем в экран, где ярко-красная надпись сообщала ту же информацию.

"Пизда блять" буркнул Ерофей и, смутившись укоризненному взгляду лаборанта оплатил двойной штраф: стандартный и фестивальный.

И не раз повторил он эту процедуру в течение следующих сорока минут: не была допущена, по разным причинам, почти половина снаряжения.

-Не моя вина, что Вы не читаете новости о допусках на портале. Можете пройти в отдел аренды и взять там соответствующие требованиям элементы защиты

-Спасибо... А камера хранения где? Остальное бы оставить.

Полчаса спустя Ерофей разглядывал ценники на аренду. Ну, если в следующем месяце не есть, то цены нормальные. Он вздохнул, вбил в терминал необходимые позиции, расплатился тем же планшетом и стал ждать выдачу в толпе таких же как он не историчных и не соответствующих допускам неудачников.

"Не, ну серьезно" думал он "на прошлой неделе ведь не было ничего про изменения правил допуска. Могли бы хоть в конференции сообщить, уроды жадные"

Последнее, впрочем, относилось к спонсорам мероприятия: среди маститых производителей разнообразной спортивной экипировки из США и Германии, голографические баннеры которых светились тут и там, затесались небольшие отечественные компании. Ерофей смотрел на обычный полиуретановый баннер компании "Барбакан", добрые полсотни лет производящую снаряжение для боёв. Компания пользовалась не самой плохой репутацией, но жёсткие правила рынка диктовали определенные условия: большая часть арендуемого и продающегося втридорога на месте снаряжения имела их клеймо. Хочешь жить - играй по правилам, да?

Ерофей прошел мимо кучки реконструкторов начала двадцать первого века, направления, кое не так давно стали популярно на волне массовой ностальгии. Две пятерки под присмотром маршала, десятка камер и дюжины врачей обнимали друг друга и ортодоксальное деревянное ристалище. В их руках были настоящие на вид мечи, но Ерофей знал: они только выглядят настоящими, но сделаны из полимерного чугуна и управляются хитрой автоматикой: такие мечи за долю секунды до удара по врагу посылают сигнал в доспех своего обладателя и автоматика тормозит удар, делая его "метящим". А когда-то люди дрались на настоящем железе...

Остальные реконструкторы ползали вокруг электрического костра и хрюкали, а один из них, огромный детина в кольчуге поверх спортивных штанов и в русском шлеме длинной жердью помешивал в котле полтора килограмма пельменей. Ерофей обратился к детине:

-Братух, а чё вы делаете, чё за пельмени, зачем парни хрюкают?

На что получил ответ: всё по источникам, читай летопись со сложным названием про сказки и лес, а ещё веб-архив древнего сетевого сообщества, что-то про свиней и зайцев, а в котле не пельмени, а некая "вытяжка", что-то вроде викингских мухоморов и эльфийских поганок.

Ерофей проникся идеей, но времени попробовать зелье силы не оставалось: через сорок минут ему выходить на ристалище.

Он проследовал с любезно предоставленной бесплатно тележкой и совсем не бесплатными допущенными доспехами в раздевалку.

Поздоровавшись со знакомыми, Ерофей одоспешился, вышел в зал поближе к ристалищу и принялся ждать своего имени из встроенных в чугунопластиковый бацинет динамиков

Прошло несколько боёв, настала его очередь и Ерофей вышел на ристалище. Зацепившись за его пластиковый борт верхушкой шлема, Ерофей выругался, за что автоматически получил жёлтую карточку: ругаться и показывать неприличные жесты на ристалище было запрещено и провинившихся бойцов штрафовала судейская нейросеть. Судьи и маршалы стали не нужны и появлялись либо в региональных соревнованиях, либо как элемент реконструкции, либо на полуподпольных "старых бугуртах". Последние имели место быть, но участвовали в них, по слухам, полные отморозки: за сам факт присутствия на нелегальном меропоиятии бойца немедленно лишали членства в Федерации.

На ристалище появился соперник. Низкий полноватый мужчина, одетый в чугунопластиковый поздний милан, соответствующий всем стандартам современной защиты и историчности. Ба, да за цену этого доспеха можно года три скромно жить в столице! Что за парень?

-...Ерофей Сасыкен против Ермолая Компотного! - прозвучало в динамиках.

Е-мое, тот нет-тюбер? Понятно откуда деньги, у человека под каждым видео по паре миллионов просмотров, а выпускает он их по расписанию, раз в день.

Ерофей крепче сжал турнирный фальшион, подошёл к противнику и отвесил низкий поклон. Когда-то бойцы были равны и приветствовали друг друга ударом меча о меч, но современные правила требуют почтить человека в более дорогом доспехе, низость поклона зависела от количества спонсорских гравировок.

Ермолай ответил коротким благосклонным взмахом спадона над головой Ерофея.

Динамик проговорил хриплым голосом ведущего:

-Нейросеть сообщает о готовности бойцов и начинает бой!

Бойцы сошлись в поединке.

Ерофею пришлось тяжко: в отличии от его дешёвого титана, доспех противника суть ничего не весил. Меч Компотного взлетал и падал, на плечо, на голову, на плечо, на голову... Лишь дважды удалось Ерофею отбить удар: щитом и мечом. Но при ударе не в доспех турнирная электроника не тормозила удар: фибромышцы миланского доспеха доказали свое превосходство: Ерофей остался с огрызком меча в одной руке и разбитым щитом в другой. Диктор объявил об остановке боя нейросетью и о присужденной ею технической победе Ермолая.

Спустя двадцать минут чертовски злой Ерофей сидел на горке бесполезных доспехов и ел пельмени из котла реконов нулевых годов. Пожилой мужчина вещал:

-А главное чё? У кого дороже и лучше доспех, кто спонсорам больше нравится, тот и побеждает!

Ерофей не мог с этим не согласиться. А мужчина тем временем продолжал:

Мы, когда молодыми были, от души дрались! Сталью стучали так, что искры из глаз, калечили друг друга бывало! И никто не жаловался на сраный углерод и сраный угл закругления крепления ремня на сабатоне!

Мужик прервался на оплату штрафов за крепкие выражение и неуважение к правилам Федерации, а Ерофей задумался.

А ведь прав мужик. Я не застал, но на видео люди тех времён явно проводят время куда интереснее, несмотря на травмы. И никто не мог за тебя решить, выходить тебе в прекрасном историчном армэ или в самодельном ведре: делай что хочешь, сынку, тока не убейся пожалуйста...

Мужик, закончив со штрафами, вернул свое внимание к Ерофею и предложил по одной. Алкоголь на фестивалях был категорически запрещен для участников, а для посетителей просто нежелателен. Уже решив для себя что-то в глубине души, что-то, что он ещё не осознал разумом, Ерофей согласился и немедленно выпил.

Подавив желание умереть прямо на месте и поборов всяческие позывы Ерофей смог задать вопрос:

-Ёб твою мать, ты что мне налил!?

-Гыгыгы - был ему ответ - настойка на стёге это. Будешь ещё?

Ерофей в борьбе с собой молча кивнул...

Спустя час...

-Сука, пельмени, пельмени мешай!!

Группа бухих в жопу реконструкторов под руководством не пьяных в стельку ветеранов бугурта окопалась вокруг своего стенда и жгла натуральный костёр из на удивление горючих доспехов из чугунопластика.

Едкий дым заволок просторное помещение, по которому в лагерь бунтовщиков, как ёжики сквозь туман, текли ручейки людей - участников фестиваля. Кто-то из революционно настроенных парней и девчонок присоединялся к чаду кутежа и, вкусив пельмень и опрокинув рюмку стегачной настойки, пополнял ряды безумцев. Кто-то наоборот, кричал про "историчность, правила, спонсорскую поддержку, статус государственного спорта".

На вбитом в пол кавалерийском лансе развевалось знамя революции: чьи-то брэ с пятном. Мятеж приобретал опасное направление, всё чаще в толпе звучали призывы послать федерацию нахуй без уважения, некоторые особо разгоряченные древними рецептами парни начали разбирать соседние стенды на металлические составляющие и активно вооружались примитивными дрынами. Часть не пошедших на растопку доспехов были страшно изуродованы, на сплющенных по форме ведра с дырками шлемах рисовали шар красного цвета, нанизанный на огромный ртутный градусник.

Спустя ещё полчаса…

Первые боестолкновения с техничными, но слабыми в реальном железном бою спортсменами закончились сокрушительной победой бунтовщиков. Толпа похожих на марсиан из старых фильмов, бухих и очень злых людей прорывалась к центру стадиона, где находилась коментаторская будка и огромная серверная, обеспечивающая в том числе работу нейросети. Немногочисленные из оставшихся защитников праведности и сотрудники ЧОП "Буаяр" были сметены яростью толпы, которая, ничтожество сумняшеся, ворвалась к комментаторам.

Из темноты на них смотрело лицо.

Лицо человека, вернее его головы, находящейся в системе поддержания жизни словно в старом мультфильме. Верхнюю часть лица скрывала огромная соломенная шляпа. Лицо глухим властным голосом сказало:

-Остановить бой!

Толпа остановилась не в силах сдвинуться с места, ослушаться этого голоса.

-Что вы творите? А ну немедленно разошлись! К вам будут применены самые жёсткие взыскания!

Каждая душа в толпе трепетала от ужаса, ноги сами несли людей к выходу.

Но один человек стоял твердо и с улыбкой смотрел на голову, как будто на старого знакомого. Это был давешний человек с настойкой.

Голова тоже узнала мужчину.

-Клим? Но как... Ты ещё жив!?

-Живее всех живых, как видишь. Эй, народ! - голос мужчины окреп и ничем не уступал голове - шляпа ему совсем мозги запарила! В ней его сила!

Толпа остановилась и уставилась на происходящее столкновение характеров.Мужик тем временем спокойно подошёл к голове и снял шляпу. Раздалось шипение, шляпа вдруг вспыхнула и обратилась горстью пепла на полу коментаторской.

Голова моргнула и прошептала:

-Клим, дорогой, как же...

-Настойка, Вов. Секретный рецепт.

-А я все эти годы...

-Шляпа взяла над тобой верх. Больше этого не повторится.

-И... И что теперь?

-Теперь? Моя работа выполнена. Колесо провернулось, все началось по второму кругу. Посмотри на них:

Из окна коментаторской были видны костры, толпы пьяных и счастливых людей плясали, избивали друг друга только что сделанными "историчными дрынами", кто-то, матерясь, пытался сколотить из жестяного ведра и бензиновой зажигалки кирасу из Хурбурга.

-Они снова молоды. А я вернусь, когда они перерастут леса, занавески и текстолит и захотят Истории.

-Прощай, Клим.

-До встречи, Володя.

И мужчина с настойкой растворился в дыму.

Тем временем пьяные и довольные Ерофей в обнимку с Ермолаем нашли то, что по их мнению являлось подколенным сгибом у сервера и увлеченно дубасили туда лопастями от промышленных вентиляторов.

Приехавшая полиция молча стояла и наблюдала за творящимся Содомом, Помпеями и Дрезденом в одном лице. Рёв массового бугурта заглушал стоны из тысяч саксонок, боевой клич "уъуъъу" рвал барабанные перепонки, Ерофей и Ермолаем закончили бить мертвый сервер и целовали необъятных размеров даму в синем, ранятники споро замазывали пневмотораксную дыру в груди товарища клеем БФ-6 и пели песни про викингов, догорали в кострах баннеры Федерации.

Колесо сансары совершило свой оборот. Нежный алый рассвет над Санкт-Петербургом ознаменовал рождение чего-то всем очень знакомого, но совершенно нового для этого мира.

Глеб Еремеев (vk.com/swedishmoonshiner)