Прекрасный Женя показал нам окресности. Самое трудное в экскурсии – объяснить, почему ты её не хочешь. Первые три тысячи экскурсий как-то ещё нравятся. Потом башни и красавицы сливаются в одну историю о том, как она ему не дала.

В начале экскурсии очень удобно иметь сломаную ногу. Мы даже хотели завести съёмный гипс.

читать дальше- Я бы с радостью, но вы же видите – можно сказать, размахивая переломом.

Наши ноги были целы, Женечка прекрасен, пришлось идти.

Мы пошли в башню, где жила красавица. В Германии за каждым углом есть пустая башня из-под красавицы. В средние века целая их банда опутала страну. Попадая в поле действия, путник вынужден был решать шарады, вычерпывать озёра и убивать какое-нибудь животное. За всё это полагался поцелуй. Так себе расценки. Я крайне благодарен резиновым японским женщинам, обрушившим этот пузырь на рынке поцелуев.

Мы пёрлись по лесу, потом в гору, потом на башню. Женечка рассказал предание: Однажды в башню пришёл мужчина. Женщина предложила выбрать: деньги - или чудесный тюльпан? Путник выбрал деньги. Хозяйка проводила гостя до дверей и на прощание сказала, что тот глубоко ошибся, надо было выбрать тюльпан.

Женя замолчал потому что история закончилась.

Я спросил деликатно: Ну и чо?

Женя ответил, если бы в экскурсии участвовали женщины, я бы сейчас подавился своим вопросом. Потом оглянулся воровато и признал, что и сам бы выбрал деньги.

Тут уж все согласились – лезть на такую высоту ради тюльпана может только идиот. То ли дело мы, пришедшие сюда потому что бесплатно. Да, мы потратили час. Но сэкономили на ящик пива! Это ли не торжество мужской логики?

У нас в Латвии тоже была одна красавица. Правда сидела она на болоте. (Наши башни все захвачены правительством). Согласно преданию, в болоте утопло много влюблюнных идиотов. Есть в этом какой-то парадокс. Идиотов меньше не стало. Они или не тонут, или откладывают икру перед смертью, как лососи.

Сейчас в то болото водят туристов. Отказаться нельзя. Экскурсоводы строго следят за уровнем восторга. Умные туристы восхищаются тонким очарованием пейзажа. Глупые срываются с деревянного настила в трясину.

Женя расстроился. История с тюльпаном должна была нас потрясть. Он сказал:

- Больше у нас нечего не происходит. Скучная земля. Есть ещё один рассказ, но это так, под пиво.

Плыли однажды местные охотники по озеру. (Женя показал рукой в сторону озера) Видят – лось плывёт. Догнали, набросили верёвку на рога. Другой конец привязали к лодке. Думают, у берега мы его (лося) грохнем. Чтобы не буксировать с середины озера. Вёсла отложили, достали ружья. Едут, наслаждаются охотой.

Лось – нет бы медленно выйти на берег и помолиться – достал копытами до дна и рванул как дикий. Два охотника выпали в воду, третий вцепился в борта. Жёны охотников ждали у костра на берегу. Они признали охоту интересным развлечением, когда заметили птицу-лодку, запряжённую лосём. Бригадир охотников проскакал мимо как ни в чём не бывало. Будто каждый день так делает. Вся конструкция, матерясь и топая, убежала в лес довольно далеко. В конце концов врезалась в дерево, благодаря чему охотник ещё и полетал немного. Лось оторвался и убежал. Теперь у него водобоязнь. Вот такая вот обыденная история.

Тут я обнял Женю и поблагодарил от имени мировой литературы. И побежал записывать этот наш отчёт о поездке. Наконец-то есть что рассказать. Не о тюльпанах же, которые выбрались сейчас из башен и атакуют здесь достаточно плотно.

© Слава Сэ