Альтернативное мироустройство
Салон красоты, студия имиджа, клиника ухода за собой, всеразличные марианны, сюзанны, уходовые империи и прочее – это Вселенная. Отдельная, ни на что не похожая галактика, где не только ногти, волосы, ванночки для педикюра, маски, замазки и доскональное знание сериальной промышленности. Это кабинеты глубинной женской психологии. Вас там научат. Подскажут. Направят. Вразумят. Обезопасят от невзгод согласно собственной картине мира. Успокоят. Умиротворят. Поразят. Вас там вылечат, наконец.
И насмешат, а как же.
- Я давно вегетарианка. Уже три месяца!
Лежишь себе с маской на лице и на глазах, укутанная непроницаемой тьмой, так что (слава богу) от тебя не ждут ответа, а просто рассказывают телу на массажном столе, адресуясь не к личности, но к живому объекту с ушами.
- Я и клизмировалась, и сидела на диете без соли, и ела только отварную курицу, а на Дюкане, например, у меня вылезла такая аллергия, что я за голову схватилась! И тут ко мне пришла клиентка, которой врачи давали не больше года. Рак в терминальной стадии. И она начала голодать. И вылечилась! За три месяца!
читать дальше(от восторга я шевелю пальцами ног, принимая посильное участие в псеводискуссии)
- Почему она к черту не свалила на сорок минут вон из кабинета? – орет мой внутренний социопат и пытается пропнуть меня в печень.
- Заткнись! Пусть говорит! Мне интересно! – возражает мой внутренний зевака.
- Идите вы оба к свиньям! – считаю я, но они меня не слушают.
- И вот она приходит через три месяца к врачам, а рака нет! Совсем нет! И она мне рассказала, что надо найти в интернете лекции Оганесян (я вам потом запишу фамилию, чтоб вы не забыли). И что вы думаете? Всё, всё зависит от еды! Все заболевания, вообще все в мире! Мы же что едим? Булки. Хлеб непонятно какой. Продукты брожения!!! Квас пьем! Кефир с ГМО! Мы сами себя гробим, в общем.
- Му, - говорю я.
- Именно что сами, вы просто не задумываетесь! Вот у меня муж четыре года ходил по врачам, у него, знаете, вокруг глаз постоянно шелушилась кожа.
Внутренний социопат: Яду мне, сейчас мы будем слушать про шарахнутого мужа, повернутого на врачах!
- У него дома горы, натурально горы анализов, тома прям! (ага, наш муж ипохондрик, ясно) И от гастрита его лечили, и от аллергии, и на основании одних и тех же анализов разные специалисты говорили разное, а всё бестолку. И тут мы с ним нашли лекции Оганесян (могу ошибаться с фамилией, девушка забыла мне записать её, как собиралась). А там всё про то, как мы себя убиваем едой! И мы отказались от мяса! И от молочки всей!
Мой желудок издает протяжный стон, прокрутив перед внутренним взором виды мяса с молочкой.
- Вот видите у вас в желудке щаз было, слышали? Это от неправильного питания! Это продукты распада!
Внутренний социопат: Ударь её немедля!
Внутренний холерик: Тресни ей кушеткой по спине!
Я: Идите вы оба к свиньям!
- И вот уже три месяца мы вегетарианцы! И у мужа всё шелушение прошло! Вообще! Теперь мы изучаем лечебное голодание. А что вы думаете, нам по тридцать. Прежде чем задумываться о потомстве, надо прочиститься, мы ж тридцать лет засоряли организм!
Я: Му-му.
- Вот и мне интересно! Нет, я не агитирую за вегетарианство, нет! Просто ну не враги же мы себе. Более того, про это не принято рассказывать, но в Союзе знали, как лечить шизофрению, знали! Целая клиника была в Москве! Лечили голоданием! Вылечивали! Стопроцентно! Шизофрения – это же интоксикация мозга мясом!
Внутренний холерик, зевака, социопат и я: Мухахаха! Аааааа! По-мо-ги-те!
- И вылечивали всех, стопроцентно! Но никто ж не слушает. Все идут к врачам! А те выписывают таблетки! Поэтому мы мало живем!
Я: О, добрые боги! Сколько мне ещё тут лежать?! Я не вынесу.
Социопат с холериком: По спине кушеткой, кушеткой! Нннна!
- Или вот кровь. Вот сердце. Вот у меня бабушка в Краснодаре. Так она что, она как только сердце – сразу таблетку. А я ей говорю, постоянно говорю, как звоню! Говорю – выпей стакан воды с содой! У тебя же кислотность крови! Нужна щелочь!
Я: Кушеткой – хорошая мысль. С оттяжечкой, ага!
Холерик, зевака и социопат: Дура! Мы ж тебе сразу сказали!
- Ой, всё. Снимаем масочку.
Ухожу из салона, спасибо-пожалуйста-приходите-обнимаем.
- Ой, у нас же сейчас на солярий скидки! Можно купить сто минут со скидкой 20%!
- Спасибо, я не настолько люблю загорать.
- Ой, да зря вы верите в то, что пишут, в то, что вредно! Они ж напишут, чтоб заработать! Им только дай, они уже пишут!
- Спасибо, я подумаю.
Выхожу.
Мне в спину, хором: - Сто минут! До начала сентября!
Вода с содой. Голод от шизофрении. Сто минут солярия.
Вы запишите, запишите. А то забудете.