Вы думали, я там сдох от хлада, глада и беспрестанного чтения "Кисаньки-мурысаньки" вслух? Я тоже так думал, но человек создан более крепким, чем может показаться на первый взгляд! Он в открытом космосе живет 30 секунд, а тут, подумаешь, кисанька-мурысанька. Я это, того! Смогу и превозмогу. Даже зубы. Мы, сможем и превозможем...
Надо взять себя в руки и продолжить записывать хронологию взросления чудовища, потому что когда-нибудь, когда он станет тираном и деспотом в какой-нибудь мелкой тропической стране, все бросятся искать биографию с самых младых когтей, ну, чтобы понять, как он вообще таким стал, а тут хопа - все есть, ничего придумывать не надо!
Так что продолжу потихонечку, маленькими шажочками, зато буду стараться делать это почаще. Сегодня, например, напишу про кашу.

читать дальше
Как известно, дети появляются на свет значительно отличающимися от взрослых. Например, питание. Взрослый человек стандартно предпочитает потреблять пищу исключительно внутрь головы, ребенок же способен и жаждет питаться всей поверхностью тела, как некоторые виды гидр и иных, иногда жутковатых, существ. Это обеспечивает больший шанс к выжыванию и все такое. С возрастом эта способность атрофируется, но к первому году жизни она необыкновенно сильна. Поэтому кабачок должен быть равномерно размазан по всей деточке, зачем эта глупая одежда, она мешает есть, снять шапку, мазать кашу на темечко, мазать кашу на темечко шапкой, мазать кашу по себе, стулу, кухне, папе, кошке, пожрем как люди редко выдается!!!
***
Надо рекламу такую снять, каши детской. Вот стандартно-лубочные улыбающиеся мама и дитя, мама подносит ложку с кашей к дитяте, а в это время говорит в камеру "Без чего каша не была бы такой вкусной? Без пппппппффффффф в ложку!" И тут же откуда-то вылезает какой-нибудь чувак в белом халате, что он делает на кухне, жрет, небось, кашу втихомолку за углом, гад, и начинается "Наши исследования подтвердили - наша каша на 20% лучше покрывает поверхности, и остается на них в два раза дольше!". И мама такая довольная - ну так, кашу теперь вообще хрен ототрешь, резюмирует "Пффффф в ложку - и тепло нашей каши останется с вами надолго!"
***
Вот, допустим, какой-нибудь такой элитный прям дорогой ресторан. Легкими тенями скользят официанты с белыми полотенцами, мягкий приглушенный свет, оркестр играет что-то ненавязчивое, допустим, What a wonderful world, публика в костюмах и брильянтах кушает чо-то явно вкусное, запивая Château Pétrus урожая 1995 года. На сцену выходит певица в роскошном красном платье, улыбается чарующе, вдруг к ней подбегает распорядитель, что-то шепчет, дыхание у нее перехватывает, она смотрит в зал со смесью тревоги и восхищения. Тем временем распорядитель что-то объясняет оркестру, они явно в замешательстве, но начинают настраиваться... Певица, наконец, справляется с собой, и низким, грудным контральто говорит "А сейчас, для специального гостя нашего заведения прозвучит... песня про кашалота!!! У меня который год, кашалот живой живет, разноцветный кашалот, полосатый в крапинку" Оркестр подхватывает, а в глубине зала, откладывает на край тарелки с гречневой кашей серебряную ложку грузный пожилой мужчина в строгом костюме, и элегически прислушивается...
Ну вот не то, чтобы прямо совсем так мы едим кашу, но как-то так. У нас есть специальная песня для поедания каши. Под нее каша естся гораздо лучше. Без кашной песни вкус не тот, консистенция не та, а цвет вообще как на кинопленках 50х. Пришлось открыть в себе таланты барда, потому что кашная песня баффает кашу на +5 ко всем характеристикам, не шутки.
***
Отвлекусь от каши, на кабачок. Когда будущий тиран и деспот мелкой тропической страны впервые попробовал кабачок, у него было такое лицо... ну, будто мир только что явился к нему во всей жестокости. Ну, навроде того, что ты сидел, любовался геранью на окне, и тут пришел твой милый кот и ВНЕЗАПНО сожрал ее прямо на твоих глазах, жутко и цинично, с хрустом обрывая листья и лязгая зубищами, а горшок скинул на пол, и сейчас с наслаждением валяется в земле и черепках, загребая лапами. Естественная жестокость природы, прямолинейной и лаконичной, понимаете, да? Коту чужды условности и ужимки человеческого мира, он дикая тварь из дикого леса, и какая бы розовая подушечка с надписью "kitty" у него не была, он не скрывает своей сути, потому что не считает нужным этого делать. Это слабый человек пытается замаскировать свирепого хищника розовой подушечкой. Но стоит хищнику увидеть герань, и эта мыльная пленка цивилизованности исчезнет в одночасье, будто ее и не было никогда.
Так и тут. Пюрированный кабачок без соли... он средоточие сути этого жестоко мира, который приветствует тебя ударом поддых. Если бы пюрированный кабачок без соли был человеком, это был бы старый ковбой в потертом пыльнике, который сидит в салуне, курит сигару, пьет виски и говорит тебе "Ты думал, будет легко, парень? Да черта с два... А сейчас я допью этот стакан и вышибу из тебя все дерьмо, потому что, чувствую, ты еще не понял, как тут обстоит дело".
В общем, увидев это лицо, я тоже попробовал кабачок и, натурально, едва не разрыдался от нахлынувших на меня чувств.
***
Хотя потом оказалось, что простая грубая искренность кабачка это то, что нужно. Вот обманчивая сладость и мягкость творога - это вообще не то. Нужно принимать мир, каким он есть.
Ну или я фиг знает, как еще объяснить, что кабачок дитятка ест, только успевай подкидывать, а вот с творогом возникают сложности.
***
Зато с кашей проблем не возникает вообще никогда, кроме одной. Каша машт флоу! Стоит поступлению каши прекратиться...
Вообще, в некоторые моменты жизни я ощущаю себя кочегаром, который здоровенной чугунной лопатой метает уголь в пышущую жаром топку. Потому что стоит только на секунду остановиться, чтобы утереть пот драной тельняшкой, как раздается могучий гудок пароходной сирены - мол, какого хрена филоните, товарищ? Вы, может, вредитель вообще? М? Ты вахты не кончил, не смеешь бросать, механик тобой недоволен...
***
Так и живем)